Ignorar la presencia de mi tía Inexistencia es absolutamente imposible. Es una montaña de humanidad de casi dos metros y más de 160 kilos de peso. A veces se mueve lentamente como un buque carguero maniobrando frente al puerto; en otras, parece una soprano de yelmo y encuernado casco vikingo cantando algo de Wagner al tiempo que se mueve a ritmo de salsa. Cuando se enoja, su grito revienta copas de cristal, pero desde que en su casa ya sólo hay vasos de plástico, las que truenan son las ventanas de la vecindad donde vive.
Recuerdo que de niño me aterraba verla acercarse, se me imaginaba que en una de esas podía tropezar y caer encima de mí, destripándome sin remedio. Nunca sucedió, pero de que verla venir me daba pánico, me daba pánico. Pero había algo más que me alteraba: su enorme brassiere negro hecho con seis o siete capas de tela de encaje.
Se le salía de sus escotados vestidos y cuando no, se le notaba la textura hasta debajo de las chamarras. Era enorme, por supuesto, como debía ser para sostener aquellos enormes senos gigantes como sandías de campeonato de hortalizas. Además, eran el recipiente de las mil cosas de mi tía Inexistencia, de ahí sacaba su cigarrera de plata (regalo de un antiguo novio que la dejó cuando empezó a fumar), un encendedor metálico (no vayan a pensar que un Bic), un manojo de pasadores apretados con una liga León del número 2, el monedero of course, una pluma atada con una cadenita a una libretita –para los recados-, una fotografía tamaño postal con todo y marco rústico de mi difunto tío Inexistente (se dice que murió asfixiado), una ramita de ruda para los aires, seis Alka Seltzer para los gases y una botellita minúscula de alcohol alcanforado para los bochornos…. Ah, y una circular paleta de caramelo multicolores que siempre sacaba al verme, pero que yo fingía lengüetear y siempre terminaba tirando a la primera oportunidad. El brassiere era pues una especie de ente que se había apoderado de mi tía y que, en mis pesadillas, un día cobraba vida propia para comérsela.
Por eso, cuando alguien aquí mencionó que Landy usaba un sostén como de doña, de lo primero que me acordé fue de mi tía y su brassiere. Lo cual, como ya expliqué, es una visión bastante anticlimática. Así que pensé que debía borrarla de mi de por sí desatendida lista de placeres pendientes. Pero cuando salieron sus nuevas fotos, no se qué cosquilleo me hizo recordar esa máxima de Oscar Wilde que dice que la mejor manera de vencer a la tentación es cayendo en ella. Y estarán ustedes de acuerdo en cómo no desear después de ver esa foto donde, desnuda y recogiéndose el cabello con la mano derecha, hace una carita que dice bésame. Y esa otra donde, recostada de espaldas, voltea a la cámara con mirada de cuándo vienes.
Y como, además de todo, la ocasión era propicia y las ganas muchas al fin, le llamé para ver si concertaba cita con ella… “Mañana a tales horas –le dije- ¿cómo ves>” “Mañana no puedo, ya tengo compromiso ¿porqué no mas tarde>” “No, más tarde no, tengo mucho que lavar y luego con las lluvias no se seca la ropa, la semana que entra” “Ok –contestó- me llamas”.
Al día siguiente me dije a mi mismo: “Nadie, mándale un mensaje, dile que si le cancelan te ponga en la lista, igual y estás de suerte”. Dicho y hecho, le habían cancelado, por lo que la ocasión era mía.
Así que no les diré en qué hotel fue, pero el Aranjuez está bonito (¡ups!). Llegué, le comuniqué el cuarto y quién llegó fue una mujer hermosa de vestido estampado en blanco y rojo y debajo un conjunto semitransparente que me quitó el aliento. Tanga y sostén eróticos, sobre su cuerpazoparaeltráfico. De ojazos tapatíos y ese lunar que tiene junto a la boca, era mejor de lo que se ve en las fotos. Para esto, no sólo llega con una enorme sonrisa, sino prodigando besos. No íbamos en el tercero y ya eran de lengüita. Quien diga que es tímida es porque debe de plano verse muy intimidante, porque conmigo no lo fue. Al contrario, lo que siguió después fue un alternar de posiciones ricas y gozosos vaivenes. No voy a decir que la llevé a la cima del éxtasis como un alpinista experto conquista el Everets, tampoco ella me llevó a mí. Pero eso fue bueno, obtuve los gemidos que logré sacarle, sin recursos histriónicos. Y el resultado fue la explosión liberadora que quería.
El sexo con amor siempre tiene un plus que yo no puedo alcanzar en otras circunstancias y de Landy no voy a enamorarme, por supuesto. Aunque la tentación de repetir, sobre todo después de la propuesta de algunas cosas por probar, será una sombra que me acose los próximos ¿semanas> ¿Meses> No lo sé.
Tampoco se si es la mejor, como me dijo un amigo. Necesitaría vivirlas a todas o al menos un buen número de ellas para poder afirmarlo, pero estoy muy lejos de ello. Lo que si se es que los putañeros profesionales saldrán sin duda muy satisfechos, pues Landy es muy buena en su trabajo.
¿Y el Brassiere de mi tía Inexistencia> Ah, se quedó por fortuna guardado en el cajón de los recuerdos.

Saludos de Nadie.

P.D. Por cierto, el segundo tatuaje sí que es un caso.