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*Nota: Este humilde mensaje NO trata sobre opiniones, solo pretende ser una advertencia para mis hermanos de vicio, aquél que quiera tomarla que la siga y el que no, pues qué escarmiente en su propia testuz...

Recuento de los hechos ocurridos en la agencia de publicidad (no se rían, así se llama éste congal), es un tinglado cerca del metro Los Reyes en la calle Francisco Rayón No. 10. Conozco piojeros de todos los calibres ¡pero cómo éste, hay bien pocos (Y yo sé de lo que les hablo)!. ¡No!... ¡No!... ¡No!... una cosa es que uno sea un honesto [p]utero que le gusten las experiencias adrenérgicas y otra muy distinta es hacerse cortar el cuello por quejarse de un mal servicio

Pero vayamos por partes: Primero la admisión, para acceder al sitio pasas de una cortina de acero (sí, cómo las de los locales comerciales), al interior de la casa y sin comerlo ni beberlo, ¡zaz! así de pronto cierran tras de ti con doble llave una pesada reja de herrería y te encuentras dentro de un retén; poco más o menos me sentí dentro de una jaula de las del zoo, o lo que los conocedores denominan ni más ni menos estar enchiquerado sin embargo procuré mantener mi espíritu displicente y continué con la aventura. Una vez que traspuse la aduana me recibieron en una sala adaptada a modo de tinglado, me preguntaron si gustaba tomar algo y ante mi negativa se retiro el cervero a seguir con sus asuntos, por mi parte mientras tanto puse alerta ojos y oídos para observar y conocer todo lo que pudiese sobre el movimiento del local. Pude ver una variada colección de parroquianos, entre otros detalles que NO escaparon a mi observación, vi una pareja de gorditos de camisetas blancas y pantalones negros (¡Pero sí parecen gemelitos: Zanco-Panco!, jajajaja), me dije para mis adentros: ¡Éstos gallardos caballeros de seguro son un par de ejemplares miembros de nuestras fuerzas del orden público, y sólo se quitaron las casacas para entrar al congal!, para más detalles estaban sentados cerca de la entrada de las habitaciones [Y aquí viene a cuento un largo paréntesis: Las alcobas (aunque más bien debería decir las mazmorras) de la casa, son de un cutre que te cagas: sucias, malolientes y oscuras dejando de lado al mobiliario, a su delicada decoración y a la elegante zona residencial donde se localiza, continuemos con la anti-recomendación]. Pero siguiendo con mi recuento: ahora volteo para el lado del mostrador y veo además a tres cuidadores de las chicas y en las demás mesas: de [p]uteros legales sólo somos tres, y cuatro sí contamos el que entró a servicio. Y una vez más sigo pensando para mis adentros y haciendo cálculos: ¡Cinco proxenetas y solo tres-cuatro [p]uteros!, ¡Mal recuento, mal recuento, muy malo!... ¡Aquí no hay para donde hacerse, ni para donde correr, aunque mis incautos camaradas [p]uteros tal parece que lo ignoran, pero en estos mismos momentos estamos completamente a su merced, así que mucho cuidadito con lo que digas y con lo que hagas mientras permanezcas dentro de la trampa que es éste cubil!

Así que NO hay que ser un genio para tomar la sabia desición que yo tomé: Obviamente decido poner pies en polvorosa, pero eso sí: siempre de manera sutil y elegante (ya se sabe qué las fieras huelen el miedo) Sin embargo (y para mis males) en ese preciso momento sale un estupendo ramillete de chicas a presentarse (y por favor NO piensen que soy irónico ustedes ya me conocen, jajajaja), sólo para mantener las apariencias y no darme mucho a notar escojo más por compromiso que por ganas, a una [p]utichica que usa lentes de aumento y con un aire de secretaria (recuerdo que en esos momentos pensé: la menos jodida), de las señoritas y me dice: Pásale, ¿Ya sabes los costos>, mientras le meto mano y trato de besarla le alcanzo a decir: sí, son cien del servicio y cinco de la goma, ella contraataca: dame dinero, yo le sigo tratando de meter mano y le doy un billete de doscientos, ella al ver mi billete me dice: el servicio básico solo son quince minutos y NO puedes tocar y agrega: ¿Porqué no me pagas uno doble y te doy dos servicios>... yo le respondo: está bien pero quiero te portes bien cachonda ella: si pero falta dinero yo saco otro billete de cien y le propongo: ¡Me traes cambio, y si te portas bien te daré una propina! ella sale a pagar el servicio y al regresar su actitud era completamente otra, muy diferente en extremo fría y hosca, me dice: ahora que terminemos, al salir te doy tu cambio, le digo: esta bien Prosigo con la narración: se quita el [p]utiatuendo y a todos aquellos que sean especialmente delicados de cuerpo o alma: Perdonen lo escabroso y escatológico del tema, pero sinceramente: ¡Qué espectáculo más lamentable!... Y luego también: ¡Qué pinche asco!... ¡Debería haber una ley que prohibiera ejercer a ese tipo de ejemplares!... es qué simplemente ¡No encuentro las palabras adecuadas para poder describir esa piel de ese cuerpo!, porque a pesar de que esta [p]utichica es joven, pero ¿han visto una changa vieja>, ¿así piel de uva-pasa>, pues así ni mas ni menos: las tetas, la panza, el biscocho, todo con piel estriada y colgandera cómo de uva-pasa Y una vez más, mientras la bombeo pienso para mis adentros: ! Qué pinche esperpento de vieja te estas cogiendo! ¡Ahora sí, ya no te pueden platicar de nada!... ¡Ahora sí tocaste fondo! ¡Ahora sí, te has cubierto de gloria! (jajajajaja), ¡En fin! Con un billete de por medio (y en éste caso recuerden que ¡Fueron tres!), ¡No hay nada sobre la faz de la tierra que impida le saque el debido provecho a mí dinero!... Así que cerré los ojos y ¡Pa'lante, qué: Soy de buen comer! (jajajaja)... y ustedes se pueden imaginar que toavía la muy hija de P ¡Se estaba poniendo difícil!... ¡NO quería que la tocase!... ¡Pero abrase visto: con el repeluz qué me estas dando hija de Mesalina!... ¡Yo mismo aún no sé cómo pude terminar y venirme en ese culo de uva-pasa!... Prosigo con la narración de los hechos: Terminado el primer acto me dice la uva-pasa: si quieres tu segundo servicio, apúrate porque tu tiempo está corriendo, para mí esa fue la gota que derramó el vaso. Solo atiné a decirle: déjalo así, mejor regrésame mi cambio, me vestí y en el mostrador ella le dice al cervero: dale cuarenta pesos de cambio ¡Hija de la tingada!... francamente he conocido fulanas ladinas ¡Pero ésta ésta es única!... aún tuve ánimos de reclamar al encargado pero me dice el tipo que atiende el mostrador: aquí no hay encargado...

¡En fin!, más merezco pero con esto tuve suficiente: Me parece que es muy poco profesional, el timar a los clientes de esa forma vil y descarada. No es solo por el billete, es por toda la situación de sentirse engañado: y con las fuerzas del orden público a mis espaldas dispuestas a amonestar cualquier asomo de reclamación respaldadas valerosamente por el grupo de proxenetas, dispuestos a socorrer al dúo Zanco-Panco y para rematar enchiquerado en un lugar del que no sales si es que ellos no te lo permiten, y lo peor de todo: ¡Con todo el respetable público allí presente!...

PD: ¡En fin!... y ahora cambiando de frecuencia: en una próxima entrega les narraré el cómo programo y llevo a felíz realización un tour cinegético: en donde, por aranceles verdaderamente irrisorios casi siempre he tenido servicios de verdadero sibarita.

¡Salute ab imo pectore!

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AVISO: Una agencia de publicidad que sinceramente NO RECOMIENDO (reloaded) (No recomiendo)