FRATERNALES CONSEJOS PARA UN PUTERO NOVATO: Mi estimado, si pretendes que en tu primera vez sea todo perfecto, te vas a morir a los 100 años y virgen.

Esto es como aprender a andar en bicicleta, te caes, te cortas, hasta te pueden dar unos puntos de sutura, pero con el tiempo manejas hasta sin manos.

Para iniciarte en este tipo de viajes “cinegéticos”, te sugiero en principio que no te alejes de la Avenida San Pablo, y de la Avenida Anillo de Circunvalación, de todos modos por esas dos avenidas vas a encontrar todo un variado menú y muy buenas carnes: desde la más paupérrima pellejo para perros, hasta alguna que otra que están para quitar el hipo, así de buenérrimas (y mucho mejores que las del foro pedorro ése, te lo aseguro).

Un consejo: Solo ten cuidado de que no te toque un "toro resabiao" y te fastidie el estreno… Lo que es indiscutible es que las putis tienen sus días, y según les entres así van las cosas. Yo me lo suelo tomar todo con calma, y de hecho mi primera vez con ellas, a veces es como una "inversión": tanteo, voy con cuidado, exploro... y en general consigo muchos resultados, que aún son mejores en las ocasiones sucesivas.

Una vez concertado el trato ellas mismas te invitarán a que las sigas al hotel donde laburan: si es sobre San Pablo te llevarán seguro al Hotel Regina, o el Cruces, y si es sobre la Avenida del Anillo, al Hotel Ampudia (para mi gusto el peor), Hotel Tampico, H. Liverpool, o el H. Veracruz.
Y respecto de lo del tiempo, pues ahí viene el problema, y la crítica subyacente al puterío callejero: Estas chicas son puro fast food, ideales para que se te pase el calentón mientras imaginas que fertilizas a una preciosa rubia. Cuando pasen más de 15 a 20 minutos sin “venirte”, ya verás que su nerviosismo aumenta, empiezan a exigirte que vayas acabando, con lo que el morbo disminuye y aun te impide acabar antes. Si eso dura, su cabreo va en aumento y directamente te puedes encontrar que la fulana se suelte y te exija más dinero. Ahí ya debe imperar tu carácter masculino y decirle a la zorra que se deje de tonterías: que si quiere acabar que te vuelva a comer la reata, o pruebe otra postura... ¡Abrasé visto!, pero tampoco hace falta animarse mucho, ya que seguramente su proxeneta, o el propio personal de los hoteles esperan cualquier mínima oportunidad para dejarte con la cara cortada. Así que: estas advertido y quedas avisado: “NO estas tratando con las hermanas de la caridad”. Y respecto de éste tema de tu seguridad: te recomiendo ir en un atuendo propio de aventura, esto es: sencillo y casual para no llamar la atención: blue jeans y camisa o playera de manga corta, a lo más un “capote” para protegerte de la lluvia o el mal tiempo y un par de zapatos cómodos para caminar muchas calles, y sobretodo mi estimado: sin ningún tipo de adorno o joya que sea la tentación y la codicia de las ratas y conejos. ¡Chingao!: Usted camine con seguridad y con la frente bien alta, por en medio de la calle y háble con las putichicas con voz alta, clara y firme.

Además te recomiendo llevar sólo el dinero que vas a gastar en tu expedición y algún suplemento (por si encuentras algún otro filete que se te antoje). A mi muy humilde parecer mil doscientos pesos, me parece mucho más que suficiente para que pases una memorable mañana-tarde-noche de fornicaciones con al menos cuatro (y repito: CON AL MENOS CUATRO, SÍ: CUATRO), de las mejores putichicas del mítico barrio putero.

Agur, agur y... agur.