» Me encontraba en la puerta del bar del hotel belices, solicitando una copa
» y esperando el arribo de la escort contratada, cuando de la puerta que da
» al estacionamiento entro perro en celo, aseguro que era él porque tiene una
» cara de perro y el pantalón no podía disimular que venía en pleno celo, lo
» acompañaba Diana mb, se acercaron a la recepción cuando instantes después
» por la misma puerta se apareció Sthephen, estoy seguro que era él porque
» tiene una cara de felino, bigotes grandes y hacia arriba, instantes después
» confirmaría que efectivamente eran ellos dos, ya que esta fue la
» conversación que tuvieron, cuando después de pagar el perro se dio la
» vuelta y vio de frente a Sthephen:
»
» Sthephen: hola perro, otra vez por aca>.... que acaso no sabes que la
» lujuria es uno de los 7 pecados capitales.
»
» Perro en Celo: que onda master Sthephen, si lo sé, pero tal vez tu no sabes
» que la envidia es otro de los 7
»
» >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
»
» Una pareja va a un abogado para divorciarse.
» Dice el abogado:
» "Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora
» deciden separarse.
» Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
» Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
» Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con ella!"
»
»
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» En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
» --Pareces un teléfono celular!
» --El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho>
» --No, al entrar al túnel se te cae la señal...
»
» >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
»
»
» Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice
» al cura:
» - Padre me confieso de que... robé una gallina!
» Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
» -No puedo padre... me la comí.
» -Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
»
» -Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
» El cura, enojado le dice:
» -Está bien, ...reza un rosario completo, y le das 200 pesos a la primera
» persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en
» penitencia....
» El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale,
» dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica
» en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 200 pesos.
» -No querido... mínimo son 750 pesos
» -Pero, como que 750, el cura me dijo...
» -Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...
»
» -------------------------------------------------------------------------
»
» La historia de Moxa y porque se hizo escort
»
» un buen día salió con un forista de los viejos tiempos que al final de la
» faena como era dueño de una tienda departamental, tenia la costumbre de
» obsequiarles a las chicas algunos regalos, en esa ocasión le obsequio a
» Moxa un bello abrigo de piel. lo único que se le ocurrió decir a Moxa
» cuando llego a su casa fue:
» - Mamá, no sabes, hoy sortearon en la oficina un abrigo de piel, y me lo
» gané yo,
» Y la madre dice: -que bien moxita, que bien te felicito.
» Unos días más tarde, sale moxa vuelve a salir con el mismo forista y esta
» ocasión le regala un juego de sala, y para justificar le dice a su madre:
» - Mamá, mamá, no lo vas a poder creer, el otro día estaba en la parada del
» metro esperando el tren, y vino un tipo y me pidió que le compre un boleto
» para una rifa, tanto insistió que al final le compré dos y hoy me vengo
» enterar que me gané este juego de sala.
» Y la mamá movió la cabeza diciendo - Pero moxita que suerte que tienes!!
» Unos días más tarde, otra vez con el mismo forista, pero ahora le obsequia
» un refrigerador, y moxa para no quedar mal con la madre le dice:
» - Mamá, la verdad que esto es increíble, hicieron en la oficina otra rifa
» porque se logro una venta muy grande y otra vez gano yo, ahora este
» refrigerador.
» La mamá la mira profundamente y le contesta
» - moxita, moxita, por Dios que suerte!.
»
» pasados unos días las dos estan sentadas en la sala, la madre tejiendo y
» moxa jugando con el celular, de pronto le llega un sms y se levanta Moxa
» diciendo a la madre, me voy a bañar me esperan en la oficina...
» Y la madre le contesta:
» - Muy bien moxa, bañate muy bien y sobre todo lava bien el boletito de la
» rifa, porque nos hace falta una pantalla de 3D!!
»
»
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»
»
» Reunión de terapia de grupo con un psicólogo
»
» El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y
» que comenten por qué la tienen.
» - El primero dice: -
» Me llamo Alexdelarge, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
» - El segundo dice: -
» Me llamo Nocturno. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en
» casas bonitas.
» - La tercera dice: -
» Me llamo Samantha mar y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los
» senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
» - El cuarto que era yo contesta: -
» Soy jamelgo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era ingeniero,
» pero acabo de descubrir que soy lesbiano.
»
» >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
»
» Un toluco, creo que Cazador Diurno tenía una fábrica de chorizos y estaba
» enseñando a su hijo cómo funcionaba.
»
» - 'Hijo, observa bien metes un buey por este agujero, pasará por esta
» máquina y saldrán por allá los chorizos listos para la venta, ves que
» fácil'-.
» El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
» - 'Padre, ¿y si meto un chorizo por el agujero donde sale, entonces del
» otro lado tiene que salir el buey>...'-.
» - '¡NO! nooo... nooo...; metes un buey por acá, pasará y saldrán por alla
» los chorizos...' -.
» - '¡Ahhh...!; entonces, no puedo meter el chorizo por acá y que por allá
» salga el buey!!!...' -.
» Desilusionado, el padre le responde.
» - 'No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y
» sale un buey, lo tiene tu madre.
»
» saludos a todos los culeros, pónganse a coger cabrones, dejen de estar
» troleando

hola hola muy buenos jaja al principio el primero me lo crei jaja cuidate tienes talento saludos